TAAL - WOORDSPELINGEN

• Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.
• Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
• De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.
• Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.
• Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
• De cursus lassen voor beginners is afgelast.
• Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
• Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.
• De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
• Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
• Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
• Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
• Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
• Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.
• Wat doen weekdieren in het weekend?
• Bestaan er wegwerpboemerangs?
• Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.
• Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.
• Roken: het blijft een teer onderwerp.
• Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.
• De cursus rietdekken is afgelast: Riet is ziek!

(Met dank aan Christine N.)

Ode aan Guido De Praetere

• Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late voorbijganger vroeg hij: "Menere, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip m'n voorhoofd hèn?" "Drie" antwoordde de voorbijganger. " 't Is goed" zei Baziel, "nog twee lanteirens en 'k zien thuus".
• Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?" Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende". Zulma: "En waffer boekstjie is da?" Baziel: "Ons spoarboekstjie".
• Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?" "Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
• Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " 't Is me voder die dood is" zei hij. Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen. "Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
• Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?" "Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
• In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen. Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar". Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
• Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede. "O = que ça pue ici" riep ze. En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".
• Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen. Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?" En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"
• Baziel werd ingeschreven als werkzoekende. Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?" Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge". De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!" Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
• Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?" Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
• Baziel zag een pastoor met een 'col romain'. "Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij. "Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester. " 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts." "Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden". Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
• Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis. Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".

Waarom ?

• WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?
• WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten bij een schaatsbaan ?
• WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola Light ?
• WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?
• WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
• WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?
• WAAROM je om Windows te sluiten op de startknop moet drukken ?
• WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
• WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
• WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?
• WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
• U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen : WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
• En als vliegen zo veilig is : WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal' ?
• WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
• WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
• WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
• Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?
• Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
• Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?
• Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan ?
• WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
• Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
• WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
• Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt ?
• WAAROM hebben etablissementen die 24 uur open zijn sloten ?

Pitbull

Een man had net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen. Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets. Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een pitbull aan de lijn. Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen. De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen. Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem: "Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen. Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?" "Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn echtgenote." "Wat is er met haar gebeurd?" De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten." "Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?" "Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar. "Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel." Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen. Toen vroeg de toeschouwer: "Zou ik de hond misschien kunnen lenen?" "Jawel," zei de man. "Sluit maar aan."

Definities

• AUTOBUS voertuig dat tweemaal zo snel rijdt als je er achter loopt dan wanneer je er in zit
• BABY-SITTER jongeling die zich moet gedragen als een volwassene opdat de volwassenen zouden kunnen uitgaan en zich gedragen als jongelingen
• BANKIER persoon die je een lening wil toestaan als je kan bewijzen dat je er geen nodig hebt
• SCOUT een kind dat gekleed is als een idioot en geleid wordt door een idioot die gekleed is als een kind
• KAPITALIST persoon die vanuit zijn kantoor met airco in een wagen met airco naar zijn club met airco rijdt om daar in de sauna te gaan
• TRUI kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft
• DANS vertikale frustratie van een horizontaal verlangen
• ECONOMIST expert die morgen zal weten waarom vandaag niet uitgekomen is wat hij gisteren voorspeld heeft
• GEMAKKELIJK wordt gezegd van een vrouw die de zedelijkheid van een man heeft
• GYNECOLOOG persoon die op een plaats werkt waar anderen zich amuseren
• INTELLECTUEEL persoon die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan aan sex
• HOOFDPIJN het door de vrouw meest gebruikte voorbehoedsmiddel
• HUWELIJK verbond dat twee personen toelaat problemen op te lossen die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren
• NYMFOMANE Een vrouw de je enkel in de Grote Van Daele tegenkomt.
• ORTHODONTIST tovenaar die een deel van wat hij uit je zakken haalt in je mond steekt
• PESSIMIST optimist met ervaring
• PROGRAMMEUR Onbegrepen persoon die op een onbegrijpelijke manier een onbegrijpelijk probleem oplost,dat enkel door een programmeur gecreëerd kon worden.
• PSYCHOLOOG iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt
• SARDIENTJE visje zonder kop dat in olie leeft
• GEHEIM informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft
• SNOBISME zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag.
• SYNONIEM woord dat men gebruikt in de plaats van een ander waarvan men de schrijfwijze niet kent
• GROEPSWERK mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schuiven
• VEDETTE persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en dan een donkere bril opzet om niet herkend te worden

(Met dank aan Christine N.)

2x Pech

Twee mannen zitten te wachten aan de hemelpoort en beginnen een gesprek. "Hoe ben jij gestorven?" vraagt de eerste man aan de tweede. "Ik ben dood gevrozen," zegt de tweede man. "Dat is verschrikkelijk," zegt de eerste man. "Maar hoe voelt dat aan om dood te vriezen?" "In 't begin heel ongemakkelijk", zegt de tweede man. "Je begint te bibberen en voelt pijn in al je vingers en tenen. Uiteindelijk is het wel een gemakkelijke manier van sterven. Je wordt gevoelloos en je zakt weg net alsof je in slaap valt. En jij, hoe kwam jij aan je einde?" "Ik kreeg een hartaanval," zegt de eerste man. "Zie je, ik voelde dat mijn vrouw me bedroog. Dus daarnet kwam ik onverwacht thuis en liep linea recta naar de slaapkamer. Ze was er. Alleen. Aan het breien. Naakt. 'k Rende naar de kelder maar 'k vond er niemand. Ook op de tweede verdieping vond ik niemand. Zo snel ik kon spurtte ik naar de zolder en toen ik daar kwam kreeg ik een zware hartaanval en overleed." De tweede man schudde zijn hoofd. "Dit is zo ironisch," grijnst hij. "Hoezo?" vraagt de eerste man. "Als je, toen je in de kelder was, alleen maar even gestopt was om in de diepvries te kijken dan waren we nu allebei nog in leven!" zegt de tweede man.

Doordenkertjes

• Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.
• Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.
• Deze honing heeft een bijsmaak
• Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? ... Dat gaat zijn verstand te boven.
• Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.
• Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.
• Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
• Liefde is blind, lingerie is braille
• Waarom is Christus niet in België geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!
• Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobiën oprichten, maar ik durf niet
• Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
• Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
• Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.
• Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes
• Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf
• Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak
• Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief
• Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw
• Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok
• Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?
• Gelezen op een bordje bij waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden"
• Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) "wegens veranderingen zaad langs achter"
• De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening.
  De patiënt riep: "afzetter".
• De tandarts trok met zijn been.
• De gevangene luisterde geboeid naar de rechter.
• De aardappelboer zat flink in de puree na het geschil met zijn concurrent.
• De bloemist schoot in de roos.
• De carriìre van de archeoloog ligt in puin.
• De chirurg nam de benen.
• De imker was bijziende.
• De importeur voerde niets uit.
• Door de brand in in het fruitbedrijf is er meloenenschade.
• Harddisk-gebruiker : een nieuw soort verslaafde.
• Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
• Hoed je voor mensen met petten.
• De masseurs zitten hem te knijpen.
• Hoe krijg je een vis aan de lijn? Zeg hem dat er telefoon is.
• Mijn vrouw was gisteren zo woedend dat ze weigerde voor mij eten te maken.
  Maar ik wachtte kalm af tot zij kookte van woede.
• De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
• Afslanktips: daar ben je vet mee.
• Roken, het blijft een teer onderwerp.
• Jamaica is berucht om zijn tropische cyclonen, maar we moeten daar niet te veel Antillen.

(Met dank aan Christine N.)

Tijd voor wat filosofie

• Wat kan je doen met 365 gebruikte condooms ? Je smelt ze, je maakt er een band van en noemt 'm een "GoodYear".
• De vraag des levens is: "Gaan we door of slaan we af?" Maar voor de meesten is het: "Slaan we door of gaan we af?"
• Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
• In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
• Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.
• Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
• Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
• De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
• Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
• Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !
• Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels
• "Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"
• "Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
• Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
• Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
• Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven : omdat ze als ze komen nat en wild zijn en als ze weggaan nemen ze je auto en huis mee.
• Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
• Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
• Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
• Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
• Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.

(Met dank aan Christine N.)

One-liners

• Iedereen heeft recht op mijn mening.
• Je bent nooit te blond om te leren.
• Ik ga nooit vreemd, ik ken iedereen!
• Everyone has a photographic memory. Some don't have film.
• David Copperfield is dood... Hij is overleden aan een toverdosis.
• A diplomat is a man who always remembers a woman's birthday, but never remembers her age.

School

• Meester: "Jan; als ik 3 eieren op tafel leg en jij legt er nog 4 bij, hoeveel eieren liggen er dan op de tafel?" "3 meneer. Ik kan namelijk geen eieren leggen."
• De moeder van een middelbare scholier wordt bij de rector geroepen. "De situatie is nogal ernstig," legt het schoolhoofd uit. "Uw zoon verscheen vandaag in een jurkje en nylonkousen." "Mijn schuld is het niet," verweert de moeder zich. "Ik heb hem al zo vaak gezegd uit de garderobe van zijn vader te blijven."
• En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school kon komen omdat mama een tweeling heeft gekregen? "Nee, pa, ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij.

Het is nooit grappig ...

• Een dakloze die de politie op zijn dak krijgt
• Een nieuwe boomerang moeten kopen omdat je oude hebt weggegooid
• Een tuinman die zo stijf is als een hark
• tegen een liliputter zeggen: "ik hou je op de hoogte"
• een restaurant voor het gerecht slepen
• Iemand die verbrand is het zonnetje in huis noemen
• Een leraar nederlands die beweert dat natuurkunde natuurkon moet zijn
• Een chinese hardloper die Do Ping heet
• een bakker met een opel kadet
• Ontslagen worden bij een callcenter omdat je te veel belt
• een koe die zich stierlijk verveelt
• Een kale man iets haarfijn uitleggen
• een psychopaat die gestoord wordt
• een wiskundige die op zijn tellen moet passen
• Aan Bush vragen hoe het met zijn vrouw Kate gaat
• In China met scheve ogen worden aangekeken
• in Ethiopie last krijgen van een boulemie-aanval
• een gevangene die vast slaapt
• Ontdekken dat je neef een nicht is
• Een brandweerman die een uitgebluste indruk maakt
• Als een cardioloog zegt : "Hier klopt iets niet"
• Als iemand na een allergietest vraagt of hij al uitslag heeft
• Een anorexiapatiënt met mee-eters
• Een voetballer zonder doel in zijn leven
• Tijdens de seks niets in te brengen hebben
• Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt
• Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet
• Michael Jackson zwart maken
• Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat
• Een timmerman met plankenkoorts
• Een boek over bondage in laten binden
• Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
• Door de mand vallen tijdens een ballonvaart
• In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
• Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen
• Een exporteur die niks uitvoert
• Honing met een bijsmaak
• Een vogel die in de nesten zit
• Een cavia die hamstert
• Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan
• Een piloot van de KLM begroeten met "Hi Jack"!
• Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt
• Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen
• Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden
• Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden
• Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
• Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
• Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt
• Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet

(Met dank aan Christine N.)

Wat betekent ... ?

ACHTERAF	min acht
AFVALLEN	VAN UW WEEGSCHAAL TUIMELEN
ANALIST	DEELNEMER GAY-GAMES
ANTILOOP	middel tegen diarree
BEDACHT	naast bed nummer zeven
BESCHUTTEN	WEST-VLAAMS VOOR DROGE KOEKEN
BRAAKLIGGEND	IDEALE POSITIE BIJ OVERMATIG DRANKGEBRUIK
COMBINATIE	LAND MET VEEL POLITIEVOERTUIGEN
CONTINENTEN	inenten op een delicate plaats van het lichaam
EERSTKOMEND	MEESTAL DE MAN
EILEIDER	AUTORITAIRE KIP
GIFGAS	ALS HET LICHT OP GROEN SPRINGT
HEREMIET	SJIEKE HOMOFIEL
HINDERPAAL	ERECTIE OP VERKEERD MOMENT
KIESKEURIG	tand in goede staat
KLOOTJESVOLK	STAM MET GERINGE VOORTPLANTINGSKANSEN
KOEPON	NACHTGEWAAD VOOR RUND
KOMKOMMER	STALKER OF IN ELKAAR PASSENDE SET POTJES
KRAKELING	zoontje van een inbreker
MAKADAM	SCHOTS VOOR KAKMADAM
MANDEKKING	VERWEKKEN VAN JEUGDSPELERS
MINISTER	heel kleine ster
MINNEKOZEN	WEST -VLAAMS VOOR MIJN NEEF
ONDERSCHEID	TOERISTENZIEKTE
OORDEEL	LEL
OVULATIE	OVERDONDEREND DAMESAPPLAUS
PALING	VADER VAN CHINEES MEISJE
POLITICUS	zoen van een politieagent
POSTWEZEN	KINDEREN VAN DOODGEBETEN POSTBODES
PROSTAAT	.... HELAAS PRO STAAT NIET MEER
RIJKDOM	FINANCIEEL STERK BLONDJE
SUPERDELUXE	ONBETAALBARE BENZINE
TAFELDEKKEN	KAMASUTRAPOSITIE
TEELBAL	OOGSTFUIF
TOEZICHT	OPLETTEN MET GESLOTEN OGEN
UITDRUKKING	EINDE VAN CONSTIPATIE
UITZONDERLIJK	begrafenisondernemer op reis
UTERUS	SOVJET GYNEACOLOOG
UURWERK	werk dat per uur betaald wordt
VERZUIPEN	DRINKEN IN HET BUITENLAND

Beroep ... ?

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektricien'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"

Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of met hem naar bed gaan."
"En.... welke taart heb je voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?".